SZAKÍTSUNK, VÁLJUNK, VAGY MARADJUNK EGYÜTT?

2018 október 18. Ábrahám Adrienn

Nagyon sokan azért érkeznek hozzám tanácsadásra, mert azt szeretnék: adjak választ arra a kérdésre, hogy maradjanak-e együtt a párjukkal, vagy sem. Dönteni nem áll jogomban senki helyett sem, de van néhány szempont, amit érdemes megvizsgálni, ha a kapcsolat sorsán gondolkozunk (a teljesség igénye nélkül). Íme néhány ezek közül. 

 

Tény és való, hogy a mai fogyasztói társadalomban arra sarkallják az embereket, hogy ha nem megy valami, akkor kár erőltetni. Igen, vannak olyan esetek, hogy tényleg a szakítás, a válás a legjobb megoldás. De léteznek olyan párkapcsolatok is, amiket érdemes (lett volna) megmenteni. Hallottam már ilyen történeteket is, amikor azt mondták a klienseim: “Bevallom, ma már másképp döntenék, és inkább küzdenék az együtt maradásért!” (Egyszer majd ezt is megírom egy következő cikkben.) 

 

Három szempont, amikor nem érdemes vele együtt maradnod

 

1.) Bántalmazó párkapcsolatok

 

Fizikai bántalmazás, lelki terror, nárcisztikus személyiségzavar… Ha a párodnál ezek bármelyikét tapasztalod, akkor nem sok esély van rá, hogy boldogan jössz ki ebből a párkapcsolatból. Arra annál több a sansz, hogy lelkileg összetörve és önbizalomhiányosan kerülsz ki belőle.

 

Lehet persze hinni a csodákban: a bántalmazó embereknek rendszeresen vannak olyan periódusaik, amikor a csillagokat is leígérik az égről. Fogadkoznak, hogy megváltoznak – de tenni nem tesznek érte semmit. Igen, láttunk már olyat, hogy egy fizikai bántalmazó megváltozott, azonban tudjunk róla: abban komoly személyiségfejlődési munkája volt! Egyedül, “magától”, csak a csoda hatására ritkán szokott sikerülni.

 

A lelki terror alatt nem azt értjük, hogy néha idegesek vagytok, és egymás fejéhez vágtok egy-egy csúnyább mondatot. Inkább a folyamatos érzelmi zsarolás, manipuláció és destruktív kritikák sorozata sorolható ide. Amikor az egyik fél tudatosan vagy tudat alatt, de szisztematikusan az éned lerombolására és a te irányításodra, kontroll alatt tartásodra törekszik.

 

A nárcisztikus emberek jellemzője, hogy elsőre nagyon megnyerőek tudnak lenni. Idővel azonban kiderül: számukra a párkapcsolat inkább azt jelenti, hogy legyen egy ember, aki az ő boldogságukért mindent megtesz. Ez a részéről természetes elvárás, de visszafelé már nem tudja szolgáltatni ugyanezt a kedvességet, amit ő alapnak és alanyi jognak tekint a saját részére. Empátiára szinte képtelen, de a csodálatot elvárja párja részéről. Egyenjogúságról ne is álmodjunk a társaságában, ő maga pedig nem igazán fogja megérteni ezt a fogalmat, működtetni pedig még annyira sem tudja.

 

2.) Nem tesz a kapcsolat megmentéséért

 

Ez az, amit fő kritériumnak mondanék. Ha tesz érte, van esély. Ha nem tesz, akkor nemigen. Amennyiben egy párkapcsolat krízishez, fordulóponthoz érkezik, és annak sorsa a kérdés, azt általában nem tudjuk annyival megoldani, hogy “majd megnyugszik a párom” vagy hogy “majd az idő megoldja”. Maximum lappangó, elhúzódó problémákat lehet így gyártani – úgy szoktam mondani, hogy így csak gyűlnek a csontvázak a szekrényben, de attól még együtt kell élnünk velük, és egyszer csak kinyílik a szekrényajtó… (figyelem, mindjárt jön a Halloween! 😀 )

 

Ha azt látjuk, hogy a párunk nem hajlandó változni és változtatni, és az ezirányú próbálkozásainkat rendre visszautasítja, akkor bizonyos, hogy csökkennek az esélyeink. Érdemes tudni róla: sokan már csak a végső stádiumban eszmélnek fel. Amikor a másik már az orra alá tolja az ügyvédi papírokat. Amikor beleszeret valaki másba. Amikor elköltözik – a cuccaival együtt, és nem csak egy hétre, mintha a Nagyihoz menne nyaralni. Így ha komolyan gondoljuk a szakítási vagy válási szándékainkat, akkor érdemes ennek mielőbb nyomatékot adni! 

 

Nem azt mondom, hogy fenyegetőzzünk és játszmázzunk csak azért, hogy a másik megértse: ez nem vicc, de valamilyen módon érdemes lehet a tudomására hozni, hogy érezze a helyzet súlyát. Igen, akár egy kis szünetet is érdemes lehet tartani. Ismerjük a közhelyeket a felmelegített káposztáról, de szerintem a párkapcsolatokkal foglalkozó kollégáim egyetértenének velem abban, hogy a kapcsolatok és házasságok világa nem olyan egyszerű, minthogy egy szólásmondás bölcsességével el lehetne rendezni. Léteznek igenis olyan élethelyzetek, amikor segít, hogy egy másik szituációba tesszük magunkat, és mindkét fél új szemszögből, kicsit megnyugodva vizsgálhatja meg önmagát és a kapcsolatot.

 

3.) Nem hajlandó a kommunikációra

 

Beszélgetés, megbeszélés, belátás nélkül nagyon nehéz, vagy szinte lehetetlen megjavítani egy párkapcsolatot. Egy krízisben lévő házasságon, kapcsolaton nem mindig segít, hogy elmegyünk wellnesselni, meg beszélgetünk az időjárásról. (EZT a cikkemet érdemes elolvasnotok a kommunikációs szintekről.) Csalóka ez a kérdéskör, ugyanis léteznek olyan “nagy dumások”, akik sokat beszélnek, de keveset mondanak. Kapcsolati problémák esetén azonban arra van szükség, hogy mélyebb témákról, az érzéseinkről, fájdalmainkról, szükségleteinkről beszéljünk. Aki ettől rendszeresen elzárkózik, azzal nehéz dolgunk lesz.

Coming Soon
Total Votes : 607

 

Szempontok, amikor érdemes lehet megmenteni a kapcsolatot

 

I.) Megpróbál(unk) tenni érte

 

Azt látjuk, hogy a párunk igyekszik megmenteni a kapcsolatot, és próbál tenni azért, hogy helyrejöjjenek a dolgaink? Lehet, hogy nem időben kezdte el, de talán érdemes lehet egy kis időt adni neki – és magunknak, valamint kettőnknek is! Már az is sokat számít, ha eljön velünk terápiára, tanácsadásra, előadásra, elkezd meghallgatni minket, törekszik, hogy figyelmesebb legyen, tehát megragadja a változás és változtatás lehetőségeit. Természetesen a változást hiába akarjuk azonnal, ez időbe telik, és mi is segíthetjük a folyamatot, ha már a társunk próbálkozik. Tudjunk róla, a párkapcsolaton változtatni éppen olyan, mint megtanulni autót vezetni: nem megy azonnal, gyakorolni kell. Ne azt várjuk, hogy holnaptól minden másképp lesz, hanem próbáljuk észrevenni az apróbb lépéseket és a szándékot.

 

Nem könnyű, hiszen krízisben lenni beszűkült érzelmi állapotot jelent, amikor általában a problémára fókuszálunk. 

 

II.) Foglalkozik önismerettel 

 

A párkapcsolat megmentését nagyban segíti, ha az ember megpróbálja megismerni és megérteni önmagát. Saját mozgatórugóink felfedezésével, lelki egyensúlyunk helyreállításával nagyon sokat tehetünk a kapcsolat megmentéséért, mentőöv lehet! Ha azt látjuk, hogy párunk elkezdett dolgozni ezen, akkor elképzelhető, hogy van remény.

 

III.) Érzel nosztalgiát és hálát?

 

Ülj le egy kicsit és gondold végig: mennyi mindent köszönhetsz a párodnak? Mennyi kellemes dolog van az életetekben a nehézségek mellett, ami összeköt benneteket? Hogyan gondolsz vissza a kapcsolat elejére, a megismerkedésetekre, az első időszakokra? Voltak-e olyan részek, amikor igazán boldognak érezted magad mellette, és úgy gondoltad: Ő az Igazi? Néha a problémák sűrű, sötét felhőket vonnak a szemünk elé, amik miatt elfelejtjük azt is, ami szép volt, vagy azokat a részeket figyelmen kívül hagyjuk, ami működik. De vannak olyan kapcsolatok is, amelyeknek sosem volt meg az az érzelmi alapja, ami szükséges egy tartós és kiegyensúlyozott párkapcsolathoz.

 

Három fontos szempont párkapcsolati és házassági krízisek esetére

 

Figyelem: ha komoly párkapcsolati krízist élünk át, és már tényleg azon gondolkozunk, hogy képtelenek vagyunk együtt maradni a párunkkal, de nehéznek érezzük a döntést, akkor kérjünk segítséget bátran! De nem mindegy, hogy kitől, van két fontos szempont:

 

(1.) Objektív és hozzáértő legyen

 

Klassz dolog, ha meghallgat minket egy barát, barátnő, de tudjunk róla: vélhetően ő is csak a saját szempontjai és a rólunk alkotott szubjektív kép alapján tud segíteni. Nagyon gyakran hallom a tanácsadásokon: “Eddig nem küzdöttem a párkapcsolatunkért, mert a haverom azt mondta, teljesen felesleges, könnyebb keresni valaki mást, aki nem sárkánykodik úgy, mint az én feleségem.” Vagy: “A barátnőm éppen most szakított a pasijával, és szerinte jobban járnék, ha én is követném a példáját.” Ha semmiképpen sem szeretnénk szakember segítségét kérni, akkor inkább olyan bölcs, de távoli rokont, ismerőst keressünk, akit hitelesnek tartunk párkapcsolati témában, és felnézünk rá, de érzelmileg nem elfogult velünk kapcsolatban, ezért külső szemmel rá tud nézni a helyzetre. Amennyiben pedig szakemberhez fordulunk, vizsgáljuk meg, hogy mennyire specialitása a párkapcsolati témakör, mert ez segítség lehet, ha gyors megoldásra van szükségünk.

 

(2.) Ilyenkor gyors segítség kell

 

Ha már a tempónál tartunk: egyrészt ne várjunk sokat, lépjünk és bátran kérjünk segítséget! Az idő párkapcsolati krízisek esetén nem a párkapcsolatért, hanem ellene dolgozik.

 

Személyvonat helyett Intercity: Olyan módszerre van most szükségünk, ami megbízható, de viszonylag gyors segítséget ad – nem ez a tökéletes időpont kibogozni, hogy vajon az óvodai jelünk milyen hatással volt a személyiségünkre. Igen, a valóban hasznos segítő folyamat hozzájárul az önismeretünkhöz, de nem ilyenkor tanácsos elmerülni az apró részletekben, a lassú de mély módszerekben, mert mire észbe kapunk, már el is költöztünk, vagy a párunk tette meg ugyanezt. Javaslom, hogy bátran tájékozódjunk a segítő szakembereknél, hogy milyen módon tud nekünk segíteni. Csak önismerettel? Vagy a párkapcsolatra is specializáltan fókuszálni tud? Milyen ütemezéssel, milyen rendszerben képzeli el a tanácsadói vagy terápiás folyamatot? Azt is figyeljük meg az első alkalom után, hogy mennyire tudunk összhangban lenni a tanácsadóval vagy terapeutával, és bátran hallgassunk a megérzéseinkre! Nekem az a tapasztalatom, hogy általában már az első alkalommal kiderül és érezhető, ha a kliens és a szakember jól tud együttműködni. Ha kapunk valami olyan információt, mondatot, hangulatot, amiért lesz kedvünk visszamenni hozzá, az jó jel. Ha másképp van, akkor talán érdemes váltani, mielőtt a párunkat kellene leváltani…

 

(3.) Egyedül is érdemes

 

Ha a párunkat nem tudjuk rávenni arra, hogy közösen kérjünk segítséget, akkor is érdemes lehet ellátogatni egy párkapcsolatokra specializált tanácsadóhoz vagy terapeutához. Több okból is: egyrészt ez egy nehéz időszak, amikor jól jöhet a támogatás, másrészt sok olyan dolog lehet, amin egyedül is képesek vagyunk változtatni még akkor is, ha elsőre nem gondolnánk. 

 

Ha eddig még nem tetted, most érdemes elolvasnod a párkapcsolati kommunikációról szóló cikket is:

 

TUDSZ BESZÉLNI AZ ÉRZELMEIDRŐL A PÁRKAPCSOLATODBAN?

Korábbi Okos Magos termékeink blnce néven érhetők el!

Vissza
Korábbi Okos Magos termékeink blnce néven érhetők el!

Kapcsolódó cikkek